M女（？）しのぶの独り言

今日、避妊リングを入れに行った。

彼に携帯メールでそれを報告したら、彼から返事が来た。


　　お前は玩具になったんだな。


そうか…。
わたしは、まだチャンスが残っているにも関わらず、子どもを産む事を、自分の意思で拒否し、その為の処置を受けた。
これはわたしが、これからは彼の玩具に徹すると覚悟したことの表れでもある。


夫との間で子どもが出来ず、離婚寸前、今後も子どもを産んで育てる気はないし…という程度の気持ちで受けた処置だった。独身の頃の様に、今月は大丈夫だろうか…という思いを毎月するのは煩わしいから。
けれど、「玩具になった」という彼の言葉は、なんだか自分が重大な選択をした様な、そんな気持ちにさせられた。
一瞬だけ、この選択は正しかったのだろうか…という不安を覚えた。

わたしの心と身体は、別々のものに支配されている。


身体は、彼に。
わたしを縛り、鞭打ち、責めを与える。
これがわたしの中の悦楽に火を付ける。
彼は、女性に対してこうしたかったという願望を、わたしの身体に施し、わたしはそれを悦び、濡れて、彼を受け入れる。

　　お前は最高のエロ女だ

彼は言う。
身体の相性は、今までの男性経験から考えても最高であると言える。


けれども、私の心を支配しているのは、Sさんだ。
わたしの中の被虐趣味を引き出した人。
わたしはSさんに抱かれたいと思ったけれど、Sさんは、そんなわたしの気持ちを知りながらも、わたしを抱くことを拒んだ。
Sさんにとって、今わたしを抱いてしまうことは、自分の中で定めた何かに敗北することを意味するらしい。
それが何なのかは、わたしには解らない。

　　お前を俺の道具にする気は無い

Sさんは言う。
わたしは、道具にされても構わないし、寧ろ道具にされたいと思っているのに…。

　　けれど、お前の事は抱きたいと思ってる
　　いつかきっと抱くだろうと思う

Sさんは、元々は何でも話せる男友達で、夫との離婚のゴタゴタの相談に乗ってくれたり、それで不安定になるわたしの精神状態を支えてくれたりした人で、今、わたしに彼がいる事も知っている。
それでも、こう言ってくれるのが、わたしにはとても嬉しい。
Sさんに、心だけでなく身体も支配される日が来るのを、わたしは待ち望んでいる。


時々、わたしは考える。
わたしは、ご主人様を探して彷徨している野良犬なのではなく、ちょっと被虐趣味の入った、ただの淫乱女なのではないか…と。

でも、今は、それでいい。
わたしの生活は、とても心休まる状況であるとは言えない。
そんな中でも、しっかりと顔を上げて生きていこうと思えるのは、彼とSさん、両方が存在しているお陰なのは、間違いないのだから…。

彼とわたしの関係は、不思議だ。

主従関係ではない。
主導権は彼にあるけれども、わたしが彼に敬語を使うのは、メールの中か彼に命じられた時だけだ。

彼がわたしを導いている、とも思わない。
彼は、彼のこれまで秘めてきた欲求を、わたしを使って発散しているだけで、それによって加えられる虐待を、わたしが悦んでいるだけのこと。
その虐待にしても、身体や精神を壊されるほどのものは、受けていない。

彼に今まで、奴隷を調教した経験がない、というのも、大きいだろう。
そして勿論、私も調教を受けたことがない。
二人にとっては何もかもが手探りという状態だ。
変わらないのは、加虐者が彼、被虐者がわたしという構図だけ。

彼はわたしを『奴隷』とは呼ばない。
『玩具』と呼ぶ。
わたしも彼を『ご主人様』とは呼ばない。
そう呼べと言われた呼び名を呼ぶ。


この関係が、これから変わっていくのか。
変わるとすれば、どういう風に変わるのか。

それが何となく楽しみだ。

わたしの願望の中に、緊縛されたい、というのがある。
けれどもわたしの彼には、そんな経験がない。
そこで、このDVDを一緒に見る事にした。

完全緊縛マニュアル 初級編 (2002/12/17) 井川しのぶ 商品詳細を見る

プロ緊縛師の乱田舞が教授する、緊縛の基本的なマニュアルである。

緊縛というのは、もともとは罪人を拘束・拷問するためのものだけに、一歩使い方を誤ると、大変なことになるのだろう。基本的なテクニックに加え、縛られる人に考慮することを、何度も念押ししていた。
生半可な遊びの気持ちでやると、それだけ危険という事だ、と、ちょっと身の引き締まる思いがした。

最後の方に、乱田舞のデモンストレーションが収録されていた。
緊縛というものが、ひとつのエンターテイメントとして評価される理由が、理解できた気がした。
縛られている自分を写真に残したい、と思った。
自分の痴態を記録したいなどと考えたのは、初めてだ。
彼も、記録していきたいと考えたらしく、初級編で観た縛りをわたしに施しながら、写真を撮っていた。
この写真は、そのうちに公開したいと考えている。

初級編では、7mの縄を1本使ったものが紹介されていて、複雑な発展形は中級編以降で説明する様だ。
取り敢えず中級編は、近いうちに手に入れたい。

完全緊縛マニュアル 中級編 (2002/12/17) 井川しのぶ 商品詳細を見る

こういうのを観ていると、自分が縛られるだけでなく、誰かを縛りたくなる。
彼にそう言ったら

　　俺は絶対に縛らせねえからな！

と言われてしまった。
マゾヒストっぽいところが欠片もない彼には、たとえ冗談でも耐え難いことなのだろうｗ
どうしても「縛りたい」という欲求がわたしの中で抑えられなくなった時…それはその時に、考えようと思う。

5回目の彼との逢瀬にて。

一緒にお風呂に入ろうと言われた。
それまで私たちは、双方が家を出る直前に入浴を済ませてくる事にしていて、行為の後もそのまま帰っていた為、お風呂というのは未経験だった。

彼の要求は、わたしを縛ったまま入浴させたいというもの。
後ろ手に縛られた状態で、浴室へ。

たっぷり石鹸をつけた手で、全身を撫で回される。
後ろから抱きすくめられ、優しく乳房を揉まれると、吐息が漏れて思わず彼に寄りかかってしまう。

　　玩具の手入れをしてるって感じでいいなぁ

と、彼は楽しそうだった。


洗い終わって、湯船へ。
縛られたままの私がバランスを失わない様、わたしも充分に温まれる様、気を遣ってくれる彼。
その目つきが、ふっと変わった。
次の瞬間、髪を鷲掴みにされ、湯船に顔を突っ込まれた。
咄嗟に息を止め、湯が気管に入らない様にする。
ガバッと頭を上げられた。
咳き込みまではしないまでも、激しく息をして呼吸を整えようとする。
顔が濡れているのを拭きたいが、手は拘束されているし、顔を左右に振ろうにも、彼が髪をがっちり掴んでいるので動けない。
すぐに再び、湯に突っ込まれた。
彼の腕に力が入ったのを感じた瞬間、出来るだけ息を吸い込んだ。
そんな事を何度か繰り返した。
髪を掴んでいた手を離し、

　　大丈夫か？

と薄く微笑んで言う彼。

　　大丈夫…

すると、湯船の中で腰を浮かし、水面にペニスを出した。

　　しゃぶれ

銜えてしゃぶり始める。
彼の手が、わたしの髪を撫でる。
頭を触られながらフェラチオをするのは、大好きだ。
口の中で、彼のものが怒張する様を味わっているのは、もっと好きだ。
そうしてうっとりしていた時、再び突然、湯に頭を押し込まれた。
これは予想外だった。
口に湯が入るし、呼吸も整えていない。
それでも、限界が来る前に、彼は私の頭を解放した。
咳き込むわたしを抱き締めて、彼が言った。

　　これがやりたかったから、風呂に誘ったんだ。

お風呂から上がると、わたしの身体をバスタオルで包み、丁寧に拭いてくれた。
そして最後に、縛めを解かれた。


　　顔を突っ込んでいる時に、縛られたお前の手が
　　何か掴もうとするみたいに動くのが…
　　なんとも言えなかった…


わたしを抱き寄せて、そう囁く彼。

わたしは、その時の彼の顔を見たかった、と思った。
そんな時のわたしの反応を見る彼は、きっと冷徹な観察者の目をしていたことだろう。
その冷たさが、わたしの身体の芯を熱くする。

次は、もっと息が苦しくなるまで…
限界を迎えてもがいてしまうまで…
そして、暴れるわたしを容赦なく押えつけて欲しい…

そう思った私だった。

彼は、わたしを、逝かせて逝かせて狂わせたい人。
だから彼は、まだ一度も、わたしの目の前で逝っていない。
自分が逝くことをそっちのけにして、ひたすらわたしを責め立てる事に専念し、やがてわたしの体力が尽きてしまう…

わたしが力尽きてもお構いなしに、自分が逝くまで責め続ける…
そうしてくれて構わないのに、むしろそうして欲しいのに、まだ、そういう人ではない。

彼の汗、彼の唾液、彼の精液…
そのすべてを得るまでは、彼の玩具になり切れていない。
そう感じてしまう。
淋しくなる。

次は…次こそは…
彼に、わたしの中で逝ってほしい。
どんな事をしてもいいから。

それが今のわたしの、一番の願い。

あなたの為に生きているんじゃない。
Sさんの為に、生き続けようとしているんだ。


彼ではない別の人に言い放ちたくて
けれど言う訳にはいかなくて
必死で飲み込んだ言葉。

避妊リングを入れてからこっち、身体がおかしい。

医師には、生理痛がきつくなるかも知れないと聞いてはいた。
けれどこの痛みは、きつくなるなんてレベルを超えている。
時々、子宮に疼痛が走る。
呻き声が出て、蹲ってしまう程の痛み。

周期も不順になった。
これは、リングを入れる前から出た症状なので、リングの所為ばかりとは言い難い。
5年もセックスレスだったところに、突然執拗に責め立てる男性器が出現して、わたしの身体の牝な部分が、大混乱しているのかも知れない。
月に何度も訪れる、招かれざる客…。



逢瀬当日の朝、生理が来た。
彼にメールする。
彼は、血を見るのは嫌だと言っていたから…
（その言葉に、何故かわたしは少し落胆したのだけれど）

　　おまえに突っ込んだら、俺のチンポが血に染まるのか…
　　今日は逢うのをやめておこう。
　　おまえ風邪もひいてる事だし、ゆっくり休め。
　　体調万全なおまえで逝きたい。

そう返事が来て、逢瀬は流れた。


子を産む道具になれなくて…
ならばいっそ、性処理玩具になってしまえと考えて、今の状態になったのに、玩具としても、この有様…

自分の使えなさが、情けない。

そもそも、わたしの事を『奴隷』と呼び始めたのは、Sさんだった。

とあるゲームを通じて知り合い、メッセで会話する様になった人たちの中に、Sさんが居た。
色んな会話をしている内に、離婚に関する事などで相談に乗って貰う様になっていた。
包容力を感じる人だった。
わたしの心を蝕んでいる闇を、理解してくれる人だった。

そんな会話の中、投げかけられる際どい言葉は、遊びなのか本気なのか判断はつかなかったが、わたしは平静を装いつつも動揺しており、それをSさんに見抜かれていた。
わたしの反応を面白がったSさんは、『お前は俺の奴隷な』などと言う様になった。
Sさんによって、己の中の被虐性を自覚してしまった私には…それが、とても嬉しく感じた。
本気でSさんに支配されたいと、願う様になった。
とても短絡的で愚かな思考だと、我ながら思う。
Sさんは、そんな私を拒まなかった。
実際に会っても、わたしを抱きはしなかったけれど…。

やがて、Sさんが、壊れた。
原因は、わたしにはどうする事も出来ないことだった。
壊れた彼は、わたしや、他の仲間との連絡を絶った。
心配して連絡してみても、拒否される日々が続いた。
そして…その頃にはSさんを完全に頼りにしていた私も…連鎖的に壊れてしまった。

もう、何もかも、どうでもいい、と思った。

わたしを支配してくれる人が欲しかった。
それがほんの一瞬の関係でも、構わなかった。
だから、出会い系サイトに登録してみたのだ。

そこで彼を見つけた。
SM系ではないサイトの中で、彼の『私に支配されたいメスを探している』というプロフィールは異色で、わたしの興味を強く惹いた。
思い切ってメッセージを送ってみた。
その結果は、ここにある通り…彼とは何度も逢瀬を重ねる間柄となっている。

Sさんが再び、メッセに登場する様になった。
久しぶりに会話をしたら、わたしの変化に気付かれ、…わたしは思わず、彼の存在を白状してしまった。

　　まあお前がそれで安定して元気なら、
　　それはそれでいいんじゃないか？

　　軽蔑しない？

　　する訳ないだろ。

わたしは、安心した。


その日の深夜。
携帯メールを受信した。
Sさんからだった。

　　これからは、彼との事は逐一俺に報告しろ。
　　いいな。

驚いた。
一体どうしたのだ？と返信した。

　　どこで誰と何をしようが
　　お前は俺の奴隷なんだよ。

呆然とした。
身体と心が、引き裂かれた瞬間だった。

ある人に言われた。
わたしは、客観的過ぎるらしい。

自分を含む周囲の状況を、あまりにも客観的に分析し過ぎている。
説明する時も、他人事の様に話す。
そこに自分の感情を介在させず、何かを感じていても、表現する事なく抑圧してしまう。

どうして？と問われる。
無意味だから、としか答えられない。
感情を爆発させて事態が好転するのなら、いくらでも怒り狂うし、泣き喚く。
けれど、覆水盆に返らず。
事態が悪化する事はあっても、好転する事は、決して無いのだ。


しかし、そうやって抑圧された感情は、決してわたしの中から消える事は無い。
噴出孔を求めて体内で燃え燻り、わたしの身体を、精神を、破壊し蝕んでいるのだ。
胃が痛む。
食欲が失せる。
眠れなくなる…。

そんな現状の中、彼と過ごす時間は唯一、わたしが感情のままに振る舞う事を許された時間。
それも、今まで我知らず抑圧してきた性癖までもありのままに解放し、悲鳴を上げ、喘ぎ、悶え、狂乱してしまっても良い時間。
彼は、そんな獣の様な私を蔑まない。
それどころか、わたしが狂えば狂う程、悦んでくれさえするのだ。

彼との、嵐の様な行為の後。
それまで体内でうねっていた感情の泥流が、何処かへ流れ去っている事に気付く。
とても静かで暖かな、満たされた気持ちになっている。

　　満足すると、いい顔で笑うんだな。

そう言う彼も、とても優しく微笑んでいる。


わたしの中で、彼の存在は、どんどん大きく、かけがえのないものになっていっている…。

　　さて、聞かせてもらおうか。
　　まずは出会いからだ。

久しぶりにメッセでSさんに会った時、そう言われた。

　　本気だったの？

　　当たり前だろう。
　　さあ、話せ。

面識のある人とメッセで会話すると、その人の声、口調、表情が、鮮明に思い浮かべられる。
そうなると益々わたしは、Sさんに逆らう事が出来ない…。

彼と出逢った経緯を、簡単に説明する。

　　なるほど。
　　それで、イッたか？

　　え…

　　答えろ。イッたのか？

　　…イきました。

何故わたしは、馬鹿正直に答えているのだろう…。
そんな疑問が胸を過ぎる。

　　何回イッたんだ？

　　そんなの…数えてないよ。

　　つまり数え切れないほどイッたんだな？ｗ

　　…そういう事かも…。

　　どういう風にされて、イッたんだ？

　　そ…そんな事まで言うの？

　　言いたくないなら別にいいが。

突き放されると、縋り付きたくなってしまう。

　　そんな程度でお前はイクのか。チョロイなｗ

頭の中が、ぐちゃぐちゃになる。
Sさんが相手なら、もっと凄い事になるのだろうか…。
淫らな妄想が、とまらなくなる。
キーボードを打つ手が、震えている。

　　Sさんに、会いたいよ…。

　　そうか。残念だな。俺にはまだその気はない。
　　もう暫くは彼とやっておけ。

身体は、彼の与えてくれた快楽を覚えている。
けれども言葉を交わすと、Sさんに惹かれている自分が、抑制できなくなっていく。
心が、軋む。
会う気が無いのなら、何故、わたしの妄想を助長させる様なことを言うのだろう…？
Sさんが、わからない。

　　どうしてこんな事するの？

　　俺にこうやって報告するのは、M心が疼くだろう？
　　感じてるだろう？



全身が…ぞくぞくした。

いつもの通り、車で待ち合わせ場所に向かう。
家を出る前にメールを打つと、到着30分前くらいにもう一度メールする様に返信が来た。

待ち合わせ場所で「今着いた」とメールすると、すぐに彼が助手席の窓を叩く。

　　今日は早かったね。

　　うん、30分前のメール貰ったからな。

彼が車に乗り込む。

　　買い物は？

　　もう済ませた。

　　俺も。じゃ、行こうか。

いつものラブホテルに向かって、車を走らせる。

車中では、近況報告や、他愛もない雑談で時を過ごす。
そうしていると彼は、明るくて気さくで、時々ふと「可愛い…」と思わせられる事もある、年下の男の子だ。
（男の子…という年齢でもないのだけれど）

ホテルの部屋に入ると、一息つく間も持たずに、わたしは彼に抱き付く。
彼が抱き返してくれて、わたしたちは立ったままでキスをする。
彼の手が、わたしの全身を這い回る。
それだけで、わたしの身体の奥底に火が点り、濡れてしまう…。

ふっと、彼がわたしから離れた。

　　さあ…始めるか。

そう言って彼は、ロープを取り出した。

昼間、職場で仕事をしている時、
彼との情事の余韻に浸ってしまうことがある。
下腹部に、甘くて鈍い感触が走る。
すぐにでも彼が欲しくなる。

そういう時に思い出すのは、
わたしの中を掻き回す彼のペニスの感触ではなく
縛られる時に身体に食い込む縄の感触でもなく
彼との、口づけの感触…。

柔らかい唇と、絡み付く舌の、
陶然としてしまうほどの優しさと温かさ…

彼の使う縄は、生成り色の綿ロープ。

　　手を後ろで組んで。

彼の声のトーンが低くなる。
責めモードにシフトチェンジした証だ。
わたしは腕を後ろに回し、其々の掌を肘に当てる。

　　違う。
　　そうじゃない。

手を伸ばした状態で掌を組まされ、手首を縛られる。

わたしの正面に彼が立った。
わたしは、彼の目を見つめる。
冷静な目をしていた。
彼が顔を近付けてくる。
わたしは、目を閉じる。
すると、彼はわたしの鼻の頭をペロっと舐めた。
驚いて目を開けると、彼が悪戯っぽく笑った。
わたしもつられて微笑んだ。

アイマスクで視界を奪われる。
わたしは、耳に意識を集中する。
彼の動きを、聞こうとする。
彼は、わたしの周囲をゆっくり移動している様だ。
もう荒くなっている自分の呼吸音を、邪魔に感じる。
時々、彼の指先がわたしの身体に触れる。
その度に、身体がビクンと跳ね上がる。

背後から急に抱き締められ、乳房を揉みしだかれ、首筋に口づけされ…そのまま彼に体重を預けようとすると、すっと身体を離される…そんな事を繰り返す。

やがて下半身を、ガーターベルトとストッキングだけにされる。
けれど彼は、下半身にはあまり興味を示さない。
カットソーとキャミソールを捲り上げてブラをずらし…乳房を鷲掴みにされた。
噛み付く様に口をつけ、乳首を舌で転がされる。
思わず仰け反って、声を上げてしまう。
今まで乳房で感じた事はないのに…彼に触られると、快感が下半身から力を奪い、座り込みそうになる。

　　ちゃんと立て。

彼が遊び足りないと、冷たくそう言われるのだけど、その日は違った。

　　ベッドへ行こうか。

耳元で囁くと、彼の腕がわたしの身体を誘導し、そっと仰向けに寝かされた。
そして遠ざかる彼の気配。
腕の自由と視界を奪われたままのわたしは、弾む息を整えながら、じっと彼を待っているしかない…。

某SNSで、Sさんの日記を見た。
そこには、わたし以外の女性と会った等という話題が書かれている。
それを読んでわたしの心は、ギリギリと音を立てて軋む…。


　　誰とも会いたくねえ。
　　今はまだ面倒くせえ。


そう言っていた。
その言葉通り、わたしとは中々会おうとしてくれないのに、他の人とは会っているのか…。

そう思うと、悲しい。
Sさんの事だから、他の女性とは本当にただ会って、食事やカラオケを楽しんでいるだけなのだろう。
それが判っているのに、悲しさや淋しさが先に立つ。

彼との逢瀬を重ねて、心もかなり彼に傾いていると感じていた矢先だった。
このままSさんへの執着を忘れられれば…と、思っていたのに、そう簡単には事が運ばないらしい。


　　どうしてわたしとは会ってくれないの？
　　他の人とは会ってるのに。


言ってしまいたい。
でも、言えない…。
わたしはSさんにとって、ただの友達な筈だから。
少し変わり者の女友達。
そういう位置づけだと思うから…。
嫉妬に駆られた言葉など、Sさんにぶつけられる筈もない。



わたしの心と身体は、引き裂かれたまま……

壊されたい

完膚なきまでに壊されたい




狂いたい

何も感じないほど狂いたい




こんな事ばかり考えているわたしは

もうとっくに狂っているのかも知れない