M女（？）しのぶの独り言

昨日、彼に初めて逢った。
そして、抱かれた。

出会い系サイトで逢った人に抱かれる…。
以前の自分からは、考えられない事だ。
それでもそれを実現させてしまったわたしは、それだけ、性的欲求を満足させる事に飢えていたのだろう。

彼の、ちょっと普通でないプロフィールに惹かれ、メッセージを送った。
色好い返事があったら、この人に抱かれる事になるだろうという、予感めいたものがあった。
彼も、わたしからのメッセージを受け取った瞬間に、俺はこの女を抱くだろう、と、ピンと来たそうだ。
きっと、彼の性的妄想の独特な世界観をわたしが理解し、その世界で一緒に溺れる事を望んだから…
そして彼も、わたしがそう考えている事を見抜いたからだと思う。

ホテルの部屋に入った瞬間、服を脱ぐ様に命令された。
素直に従うわたし。
何の不安も無かった。
彼の事を、何故か全面的に信じていた。

結果的には、彼がわたしに挿れ、それによって快楽を得る事は無かった。
強い咳止めを服用していた彼は、勃起力を失っていたからだ。

それでも長い時間、互いの身体に手を這わせ、舐め合い、腰を動かして抱き合った。
わたしは、数え切れぬ程、何度も達した。
獣の様に声を上げた。

　　しのぶの喘ぎ声はいい
　　もっと啼かせてやろうって気になる

と、彼は言った。

セックスを目的として逢ったのに
あんなに彼に貫かれる事を望んでいたのに
そしてそれは叶わなかったのに
わたしは深い快感を得、解放感を得ていた。
それはとても不思議な、満ち足りた感覚だった。

彼が甚振る乳首が、とても痛かった。

　　勃ち過ぎなんじゃないか
　　ペニスでもそういう事がある

と、彼が言ったが、わたしは、噛まれたり摘まれたりしている所為だと思っていた。
今日、乳首は全然痛まない。
外傷性の痛みなら、今日も残っている筈だ。
勃ち過ぎて痛い、というのが正解だったのだろう。
そんな事があるのを、初めて知った。
乳房を愛撫される事で、こんなに感じたのも初めてだった。



一般的なセックスフレンドというのがどういうものか、わたしは知らない。
けれども何となく、彼とは、身体以外の部分で深い繋がりを持ってしまった様に思う。
これがいいのか悪いのか、今のわたしには判らない。

判っているのは、わたしはこれからも
彼が求めればどんな事をされてもそれを悦び
それを快楽と感じ、抱かれ続けるだろう
という事だけ…

何故、blogタイトルが「M女（？）」となっているのか。

それは、わたし自身にも、自分がどういう性癖を持っているのか、まだ理解出来ていないからだ。

ただ、Sっ気のある男友達に、メッセで際どい言葉を投げかけられ、自分の中には、男性にそういう言葉を浴びせられたいという願望があった事に、気付いただけ。
そして、セックスレスとなっても夫以外必要ない、と無理やり思い込んでいたという事実を、認めなくてはならなくなっただけ。


仕事の都合で別居し、双方が仕事に夢中で、相手の事を放置し続けた結果のセックスレスだった。
会おうとしても予定が合わず、気持ちはともかく、身体はどんどんすれ違っていった。
自分の中の性欲を持て余す事もあったけれど、わたしはそれから目を背け、その部分では貞淑な妻であると思い込もうとしていた。


けれどもそれは、わたしという人間を歪ませていただけだった。
「男性に、徹底的に支配されたい」という欲求から目を背けることは、わたしにとって、自分が女であることを否定することと同義に近かったのだ。
Sさんによって女の部分を目覚めさせられ、同時に被支配欲の強さを自覚したわたしは、性的に支配してくれる男性を欲する様になった…。



これはもしかしたら、わたしがマゾヒストなのではなく、単に男に飢えていた淫乱女なだけだったのかも知れない。