M女（？）しのぶの独り言

Sと、もう一人のゲーム仲間とのミニオフ会の日。

現地の駐車場で待ち合わせる事になっていたが、Sは、寝坊したという理由で遅刻してきた。
Sは、もう一人を宿泊先からピックアップした後、わたしと合流する事になっていた。
そこは、わたしの家からも車で2時間ちょっとかかる様な場所だったから、わたしは、現地で独り、3時間程の待ちぼうけを食らった事になる。
けれどもその日は、初対面のゲーム仲間が、とても気さくな女の子だったので、合流した後は楽しい時間を過ごす事が出来た。
後日、彼女のSNSの日記で、わたしの事を「ゆったり話す、もの静かで落ち着いた人だった」と評価しているのを見て、初対面の人に、奇異な感じを与えずに済んだ様子に、安堵した。

　　だから言っただろ。
　　お前は、第一印象でいきなり
　　嫌われる様な奴じゃないってさｗ

　　うん…安心した…。

　　ゲームの中でも、
　　お前と同じパーティに入ったことのある奴で、
　　お前を悪く言う奴はいないぜ。
　　それどころか、慕われてるじゃん。
　　自信持てって。

　　うん…いいのかな…自信持って…。


また、Sからの突撃を受けた際に約束した、近所の人が庭木の剪定をしに来てくれる日には、わたしが庭に出て作業の様子を見ていると、隣近所の人も出て来て、声を掛けてきた。
皆、家にひきこもって姿を見せないわたしの事を、とても心配していた事を、知った。
それだけではなく、結果的に、この時の近所の人との会話から、わたしの次の就職先までも決まったのだ。
わたしの周囲で淀んでいたものが、Sの突然の来訪を機に、一挙に動き始めた印象が、あった。

　　これも、Sさんのお陰だよ。
　　あの時、外に出なければ、こうならなかったもん。

　　やー、大した事はしてないっすよｗ


その一方で、Sとのメッセでの会話に、わたしは、不満の様なものを感じ始めていた。

共通の話題は、ゲームか、ゲームプレイヤー同士の恋愛沙汰話。
わたしは読書好きで、Sも好きだというから、面白かった小説などの会話をしようと考える。

　　○○（作家名）のなんか好きで、
　　片っ端から読んでる最中。

　　あー、俺も好き。

　　○○（小説名）が特に好きかな。

　　あー、あれは良かったよな。
　　俺も好きだ。

　　あ、やっぱそう思う？
　　どのシーンが好き？

　　もう忘れたｗ

　　え…？

とか

　　○○（作家名）はお勧めだぞ。

　　あー、○○（小説名）しか読んでないな。

　　えー、○○（作家名）なら○○（小説名）
　　読まなきゃ駄目だろー！

　　そうなの？
　　じゃ、今度探してみる。
　　どんな話？
　　触りを教えて。

　　忘れたｗ

　　え…？

とかいう状態になり、会話にならない。
もしかして、わたしと会話するのは嫌なのだろうか…とも思って、Sがサインインしても、こちらから話しかけるのを遠慮していると、どうしたんだ、と、声を掛けてくる。
離婚の話、あれから旦那と話し合ったか？などとも訊かれる。
どういう話になったかを説明していると、Sからのレスポンスが途絶えるか、「へー」とか「ほー」とか「ｗｗｗ」とか言う相槌だけになったりする。
あれ…？と思っていると

　　やー、何かあっちこっちから
　　話し掛けられて、大変ｗｗｗ
　　今、会話ウィンドウ5個開いてるｗｗｗ

などと言われる。
離婚の話は、腰を据えて聞いて欲しいと思うから、わたしは、じゃあそっちを優先して、落ち着いて話せる様になったら呼んで、と、Sとの会話を放置して、他の事を始める。

　　まだ居るか？

　　…あ、うん。
　　話してもいいの？

　　ああ。
　　話せば楽になるだろ。
　　俺には、聞いてやるしか出来んけど。

　　…楽になるって言うか…
　　話しているうちに、
　　私の気持ちが整理されて、
　　本心が見えて来る感じがする。

　　ん、話しな。

そこで、話し始めると、またレスポンスが悪くなる。

　　どうかしたの？
　　大丈夫？

と訊くと、

　　ごめｗ眠いｗｗｗ

と返ってくる。
それじゃあまたの機会に…と、会話を終える…。

こんなすれ違いばかりが、続いていた。

それでもわたしが、Sとの接触を絶とうとしなかったのは、いつかセックスしたいとだけ考えていた訳では無い。

Sは、わたしの元夫と同い年だった。
しかも、会社を経営していた事がある、とも言っていた。
その会社は、将来性に影が差した時に、すぐに閉めたという話だった。
当時、元夫がわたしに申告していた離婚の理由は、会社の経営が上手くいかず、巨額の借金を背負う事になりそうだから、わたしに迷惑をかけない為に別れてほしい…というものだった。
わたしは、そんな理由では別れられない、借金は一緒に働いて返せばいい、と、突っぱねていた段階だった。
だから、わたしがSに相談する時は、ただ共感して欲しかった訳では無い。
話せば楽になる…という類の状態では無い。
似た経験をした男性の立場から、意見を聞きたいという気持ちが、大きかったのだ。

メッセンジャーでは、そんな機会には恵まれないに違いない。
そう判断した私は、Sに、直接会って話を聞いて欲しいと申し入れた。
結果、わたしとSの家の、中間地点にある街の駅で、Sの仕事が終わった後に落ち合い、一緒に夕食をとろうという事になった。

　　いつか、お前を抱きたいと思う。

Sの言葉が、脳裏を過ぎる。
そのいつかは、もしかしたら、今夜かも知れない…。

夫の事を相談するというのに、こんな事を考えるわたしは、何とふしだらなのだろう。
そう思いながらも、何故か出掛ける直前に入浴する。
そんな自分を嘲笑しながら、身支度を整えて、待ち合わせの駅に向かって、車を走らせた。

待ち合わせ場所の駅に着いた。
ここは、駅舎が大きなショッピングセンターに直結しており、併設されている映画館には、わたしも何度か来た事があった。
人の多い場所を忌避し続けていたわたしだったが、この時は、土地勘のある場所というのが、出掛けてくるのに躊躇しない理由となった。
無事にSと落ち合えた後、レストラン街で適当な店に入って、食事をする。
雑談に終始し、本題には入らなかった様な気がする。
食後にコーヒーでも…と思ったら、そのお店には、コーヒーが無かった。
コーヒーを飲める店に移動しよう、と、席を立つ。
会計伝票を、Sが素早く手にした。

　　今日はわたしが誘ったんだから、
　　わたしに払わせて…？

　　いやー。駄目ーｗ

　　そんな…それじゃせめて、割り勘にして…？

　　駄目ー。
　　いーじゃん、甘えとけってｗ

　　んー…それじゃ、次のコーヒーは、
　　わたしに払わせて。

　　しょーがねえなぁｗ
　　そんなに奢られんの嫌いかｗ

　　そうじゃなくて…
　　誘った方が出すのが当然と考えてるだけ。

　　お前、ほんと、真面目だなｗ
　　だから、色々煮詰まるんだぜ。
　　もっと軽ぅーく考えろよ。

そんな問答をしながら、喫茶店に場所を移す。
けれど、そこもあまり落ち着ける雰囲気ではなく、本題を切り出す事は出来なかった。

結局、話し始めたのは、近くまで送っていくからと、Sを乗せた車の中でだった。
しかし、初めて走る道を運転しつつ、頭の中を整理しながら喋るのは、シングルタスクなわたしには難しく、話は途切れがちになる。
Sの案内で、車をひとけの無い路上に停める。

　　ここなら、少しは落ち着けるだろ。
　　話してみな。

　　うん…ありがとう。それでね…

わたしは、本格的に話し始めた。
Sは、リクライニング・シートを倒して聞いている。
相槌が入るので、寝ているのではないと判る。
わたしも、シートを倒して少しリラックスし、話し続ける。

混濁していた頭の中が、整然としてくる。
元夫に対して蟠っていた感情が、輪郭を持ち始める。
わたしが、元夫に対して抱いていたのは、強烈な怒りの感情だった。

元夫の会社の経営が傾いた原因は、まだわたしが在籍していた頃に、このままではいけないと指摘していた箇所ばかりだった。
指摘する度に、「お前にはどうせ解らんのだから、黙って俺の言う事を聞いておけ」と言われ、悔しい思いをしていた。
そして、何よりも…。
元夫の経営していた会社は、そもそも、わたしが立ち上げた会社だった。
元夫も、ブレインとして参加してはいたけれども、それでも、わたしが創った、わたしの会社だと、わたしは考えていた。
わたしが創り、必死に育て、ようやく会社組織として軌道に乗り始めた時、代表取締役を元夫に明け渡したのは、わたしの意志ではあった。
代表者として人前に露出する事が増え、それはわたしにとって苦痛になっていたからだった。
元夫は、わたしの経営理念に、賛同してくれていると思っていた。
まさか「お前のやってたのは会社ごっこ。口を出すな。」と嘲笑され、全く違う経営方針の会社にされるとは、夢にも思わなかった。
その結果、どうだろう。
見事に会社が破綻しているではないか。
せめて、わたしが問題に気付いた時点で、なんらかの対策をしていてくれれば…と、悔しくて悔しくて、しょうがなかった。

その感情に気付いた時、わたしは、涙を流していた。

　　悔しい…すっごい、悔しい…。

すすり泣くわたしに、Sが言う。

　　そりゃ悔しいよなぁ、うん…。

この時、はっきり解った。
わたしの中には、借金を抱えながら元夫とやり直す気持ちなど、無かった。
夫婦なら、そうすべきだとは思う。
けれどもわたしは、夫として以前に、会社経営者として既に、元夫を軽蔑していた。
そんな気持ちを無視したまま、夫婦生活の維持など、最早到底不可能だ。

離婚を、受け入れよう。
そう、決意した。

その時、暗闇の中、Sの手が伸びて来た。
乳房を掴まれる。
わたしの呼吸が、嗚咽が、止まる。
Sの指が動いて、乳房を揉みしだく。
以前とは違い、その手には力が感じられた。
そうっと漏らしたわたしの溜め息は、Sの耳に官能的に響いたと思う。
Sは、わたしの着ていたカットソーを捲り上げ、その下に手を差し込んだ。
直後、「あ」と声を上げて、手を引っ込める。
おそらく、素肌が触れると思っていたのだろう。
しかしわたしは、下にキャミソールを着ていた。
予想に反した布の手触りに、意表を突かれたと同時に、理性も復活したのに違いない。
がたん、と音を立てて、助手席のシートが起き上がった。

　　帰るわ。

　　え…。

わたしも、シートを起こす。

　　ここで、いいの？

　　ああ、もう歩いてすぐだから。

　　そう…あの…今日は、どうもありがと。

　　いやいや。
　　んじゃ、またな。
　　気を付けて帰れよ。

Sは、素早く車を降りて、歩き出した。
わたしは、涙を拭いながら、後姿を眺める。
Sの背中から、その心情を、読み取ろうとする。
疲労している様にも、満足している様にも見えた。
Sの姿が完全に見えなくなるのを待たず、わたしは、車のエンジンを始動させた。

　　この間は、仕事の後に、遅くまで
　　どうもありがとうね。

メッセンジャーで、Sに話し掛ける。

　　あー、いやいやｗ
　　泣いたらすっきりしたんじゃね？

　　んー…すっきりしたというか…
　　自分の中に、こんな感情があったのかって
　　気付く事が出来たし、今後の方針も決まった。

　　そかそか、そんなら良かったｗ

あの時、去っていくSの背中に見えたのは…疲労と、満足感だったと思う。
それを確認してみようという気になる。

　　Sさんてさ…据え膳状態のわたしを前に、
　　誘惑に負けない俺って理性的！
　　ストイック！…って、悦に入ってたり、しない？

　　あー、そういう部分はあるねｗ

なるほど、それが、背中に滲んでいた満足感の正体か…と、わたしは納得する。

　　…乳、また揉んだね…

　　ｗｗｗｗｗ
　　まー、あんま気にすんなｗ

　　ひどいよなぁ。
　　女にも性欲ある事、知らないの？

　　ばーか。
　　他の男の事で泣いてる女なんか抱けるか。

（そういう台詞は、指一本触れなかった時に吐けよ）という心の声を、無視する。
（わたしの話を聞きながら、あんたは、いつわたしの乳を揉むかって事しか考えてなかったのか？）という声も聞こえたが、これも、無視する。

この時のわたしは、おそらく吊り橋効果に嵌っていたのだと思う。
メッセでも、実際に会った時でも、わたしは極度の緊張状態にあった。
だから、その時目の前に居た異性に、恋愛感情を持ってしまった。
また、Sとの会話がきっかけでわたしは、自分の中で眠っていた、被虐嗜好を自覚する事にもなっている。
更に、Sは、わたしの障害の苦しさを、身を持って知っている。
わたしの最良の理解者になる筈だ…という妄信が、心の中で呟く声を、片っ端から掻き消していた。

Sのレスポンスが、悪くなる。

　　ああ…また複数ウィンドウ？

　　そうｗｗｗ
　　もー皆なんで俺と話したがるのｗｗｗ

　　それだけ頼りにされてるって事じゃない？

これは、おそらくSがそう言われたいんじゃないかと思って言った言葉だった。

　　そんな出来た人間じゃないんだけどなｗｗｗ

あ、正解だったかな…と、考える。

ゲーム仲間と賑やかにメッセで盛り上がっている最中、Sが、「しのぶは俺の奴隷だもんな」とか「ほほう、俺にそんな口利いていいのかな？（ニヤリ）」とか発言する事も、増えてきていた。
皆の前でのわたしは、女だというカミングアウトはしていたものの、折に触れてそれを疑問視される状態だった。
つまり、偽りのわたしを、演じ続けていた訳だ。
だから、こういう発言をされると、内心穏やかではない。
素早くSへの会話ウィンドウを立ち上げて、抗議する。

　　ちょっと、やめてよ。
　　思わせぶりな事言わないで。

　　やーい、焦ってやんのｗｗｗ
　　本当のお前の姿を、皆にバラしてやりたいｗｗｗ

　　マジで、やめて。

　　バラす訳ねーだろｗｗｗ
　　マジになるなってｗ
　　こういう軽いやり取り、
　　お前も身に着けんと、
　　今後も辛いだけだぞｗ

わたしが不快感を表明すると、Sはそれを、わたしの真面目さの所為にする。
そして、自分の様に軽いノリにならないとウツは治らない、と諭す。
軽くいなせるのであれば、わたしは最初からウツになどならなかったのだ。
そう反論しても、「ま、俺との付き合いで、この軽ぅーいノリを覚えていきなｗ」と言われてお仕舞いだった。

そして、わたしが言いたかった事の本質は、そこでは無い。

皆の前で、俺だけが知っている事があるんだぞ、と仄めかさんばかりの言動を、やめて欲しかった。
他の人に、この人にはどうやら、あまり大っぴらに言えない事情があるらしいと、気付かれてしまうからだ。

白鳥が湖に浮かぶ姿は、とても優美に見えるが、水面下では必死で足を動かしているという。
わたしは、自分が白鳥だと認識されたら、水面下で足掻く足など絶対に見られたくはない、見られたら白鳥やめる…とまで考える人間なのだろう。

それを伝えたいと思っても、「まーた糞真面目に考え込んでやがるｗ」とあしらわれるのが落ちで、Sには結局理解して貰えなかった様である。

こういう事を繰り返す度に、Sにわたしの全てを曝け出したのは、大失敗だったのでは…という思いが、常に心の奥底で根を張る様になっていった。