M女（？）しのぶの独り言

彼は、わたしの髪から手を離すと、言った。

　　脱げ。全部だ。

　　…はい。

自分の声は、聞こえなかった。
もしかしたら、声が出なかったのかも知れない。
機械的に衣服を脱ぐ。
脱ぎながら、畳む。
畳まないといけない様な気がした。

彼は、わたしの周囲をゆっくり回りながら、感情の読み取れない眼でわたしを見ている。
時折手を伸ばし、わたしの髪を、慈しむ様に撫でる。
けれど慈しんでいる訳ではないのだ、と、感じる。
これは単に、これから使う道具の、手触りと強度を確かめているだけ…。

下着姿になった。

　　…ぜんぶ？

声が、掠れた。
彼は今まで、全てを脱がせた状態からわたしを使い始めた事が無かった。

　　全部だ。

わたしは作業を続けた。
脱ぎ終わって顔を上げ、彼の目を見て深呼吸をした。

　　後ろで手を組め。
　　そうじゃない。
　　腕は伸ばせ。掌を組め。

彼の手には、赤い綿ロープ。
手首を縛られる。
続いて、肘の上辺りを縛られた。
ギチチッ…というロープの軋む音。
今までにない強さで、縛り上げられている。

首に、幅の広い革の紐が結ばれる。
彼が、首輪の代わりに好んで使うものだ。

　　これ、何？

以前、初めて使われた時に、訊いた。

　　ギターのストラップ。

楽器をやらないわたしは、答えを訊いても何か判らないままだったが、肌触りが好きだったので、それ以上は何も言わなかった。
彼の引っ張り方次第で、首を絞める強さが自在に変わる紐…その革紐が、首に食い込んだ。

ロープのきつさが、革紐の強さが、今までの彼ではないという事実をわたしに突き付ける…。

　　お前は、俺を見てるのか？

何を訊かれているのか、一瞬判らなかった。

バシッ

いきなり頬を平手で打たれた。

…平手打ちなんて…どのくらいされてないんだっけ…

そう考える。
決してわたしが冷静なのではない。
感情の振幅が限界を超えると、わたしは、自分のおかれた状況について、主観的に考える事を放棄してしまう癖がある。
今のわたしは、何も感じない。
何をされても痛くないし、悲しくもない…。
そう自分に言い聞かせてしまうのだ。

打たれたまま、俯いていると、首の紐を引っ張られた。

　　俺を、ちゃんと見てるのか？
　　え？

バシッ　バシッ

どう答えればいいのだろう…。

　　俺を舐めやがって。

彼の声は、まったく激していない。
とても静かだ。
それだけに、凝縮された感情が滲んで滴り落ちている様な気がする…。
氷の声の下に渦巻く、灼熱の怒りを感じて、ぞっとした。
わたしは彼を、舐めていただろうか…？
頬を打たれ続けながら考える。
年下の、可愛いセックスフレンド。
そういう意識は皆無だったかと訊かれれば、答えに窮する。
Sさんに対する当て馬のつもりが無かったかと問われれば…全否定することは…出来ない…。
わたしは彼を、舐めていた…。

その時に、何をされても受け入れよう、と、決意した。
彼の怒りは、とても正当だ。
どんな罰も謹んで受ける事が、わたしの謝意の表明になる。
何よりも、ここで彼のお仕置きに耐える事が出来なければ、彼との関係は間違いなく終わる。
それだけは嫌だ。
彼を失うのは嫌だ…。

現実逃避を決め込んだ方のわたしが考える。
この人、平手打ちが上手い…。
変な当たり方をして、顔に痣が出来る様な打ち方はしない。
全くそうは見えないけれど、案外殴り慣れているのかも知れないな…。

冷静なわたしが存在していたのは、この時までだった。

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