M女（？）しのぶの独り言

8回目の逢瀬…。
今日は、彼からお仕置きを受ける日…。

夜明け前、極度の緊張で目覚める。
座薬タイプの下剤を使った後、お風呂に入って、丹念に身体を洗う。
この身体は今日、どういう使われ方をするのだろう…。
不安。
期待。
そのどれでもない、説明し難い複雑な感情。
どこをどうされてもいい様に、今の自分に出来る精一杯で、身体の手入れをする。

家を出る前にこれから出発する旨メールをし、彼の住む街に向かって車を走らせ始めた。

　　早えな…。

　　少しでも早く、お逢いしたくて…

朝方の、見通しの良い田舎の田圃道とは言え、時速80キロで飛ばしながら、携帯メールを打つ。
自分の命知らずな無謀さが、可笑しくなる。


　　お前に決定的に欠落しているのは、
　　自己防衛本能だ。

突如、Sさんの言葉が脳裏を過ぎる。

　　自分を護ろうとしないのは、
　　自分が可愛くないからだ。
　　もっと自分を可愛がれ。

自分を可愛がる…。
わたしにとっては、あまり理解のできない行動だ。
わたしは、他人を踏み躙ってでも自分を可愛がろうとする人々を見て育ち、自分を可愛がるということに、一種の嫌悪感のようなものを持っている。
けれども、彼を失いたくないと切望するのは、彼なしで生きていく事が、自分にとってどれほど困難なものになるか、予想出来るからであって…。
つまりこれは、自分を可愛がる為に彼を欲している、という事になるのではないか。
そんな理由で彼を欲するのは、彼にとって理不尽ではないだろうか…。

そんな事を考えながら、車を操る。
周囲の交通量が増えてきたら、わたしの無謀運転はなりを潜める。
わたしが破壊したいのは自分であって、他人ではないからだ。
車には、他人を簡単に殺傷する能力がある。
わたしとてそれくらいの事は、理解している。


待ち合わせ場所に着いた。

　　今、着きました。待ってます。

彼にメールを送り、彼が現れる筈の方角を、じぃっと見つめていた。

暫くして彼がやって来た。
わたしの姿をみとめた彼が、にっこりと笑う。
それは、いつもの笑顔と変わらなかった。

　　段々、到着時間が早くなってるな。

　　今日は凍ってなかったし…
　　道にも慣れてきているから。

　　そうか。じゃ、行こうか。

車中では、このブログや、他のブログの感想などを話して過ごした。
いつも通り、明るくて楽しそうな声の調子。
変わった様子は、感じられない…。

それでも、ホテルに到着した時には、いつもの様に抱き付いてはいけない、と思った。
ただ立ち尽くして、彼の動きを見守る。
彼が、わたしを見て微笑んだ。
少し勇気付けられて、そっと彼に向かって足を踏み出した。
その瞬間。

彼に、髪の毛を鷲掴みにされた。
わたしの中から、一切の感情が消え去った。
呼吸の仕方すら、忘れてしまった様な気がした。

　　まずは仕置きを済ませよう。
　　お前も早く楽になりたいだろう？

そう囁く彼の声は、今まで聞いたことのない種類のものだった。
低く、冷たく、静かで、高濃度に圧縮された怒りの他に、愉悦の匂いも感じる声…。
目を逸らしてはいけない…。
そんな気がして、必死で彼の目を見つめた。

鰐の目だ…。

愛情も憎しみもない。
目の前の獲物を、屠る事しか考えていない。
その圧倒的な力を行使する瞬間を、待ち望んでいる捕食者の眼…。

今日、わたしは、まったく新しい彼を知る事になる…。
凍てついた思考の奥底で、それだけを確信した。

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