M女（？）しのぶの独り言

ホテルを出て、いつも夕食を摂る店へ向かう。
ハンドルを切りながら、その日の出来事を回想する。


汗ばんだ時や入浴した時、蝋を落とされた場所に、ピリピリとした痛みがあった。
胸に手を当てて俯くわたしに、

　　どうした？
　　痛むのか？

と、訊いた彼の、残酷なまでに嬉しそうな表情…。
わたしに苦痛を与えることを、心の底から愉しんでいるのだと、文字通り痛感したのだった。


ふと、訊いてみる。

　　血を見るのは嫌だって
　　言ってなかったっけ？

　　ああ、あれな…。

車窓の外を眺めていた彼が、わたしの方を向く。

　　正確に言うとだな。
　　血が出て、汚れるのが嫌なんだよな。
　　血そのものが嫌なんじゃない。

　　…それじゃさ…。
　　もしかして、わたしに針を刺したい、
　　なんて事も、考えてるんじゃない…？

　　おお、よく判るな。
　　乳首に針を貫通させたい。

彼の口調は、浮き浮きしていると言ってもいい程だ。
わたしは、映画や動画サイトで、残虐なシーンを平気で観ている方だが、針を刺すというシーンだけは、気持ちが悪くなってしまって正視できない。
そんな自分の身体に、針を貫通させられる…。
想像しただけで、軽い吐き気に襲われた。

　　それは…ちょっと…怖いな。

　　ま、針はいろいろ危ないからな。
　　まだ当分はやらん。

心の中で、『「まだ」かよっ！』と、突っ込む。


アナルには生で挿れないと言われ、指を入れる時もコンドームを使う彼を見ていて、アナルについて勉強したのかな、と考えた。
わたしがどこかのサイトで調べた時も、直腸に常駐している菌の怖さについて、注意喚起されていたからだった。
アナルを責め終えると、即座にコンドームをゴミ箱に捨てる様子を見ていても、その手の注意を読んだ事があるのでは、という気にさせられる。
もしもわたしのこの解釈に間違いがなければ、針で責めるという行為も、彼が『出来る』と判断するだけの知識を持つ様になれば、実行される日が来るかも知れない。
その時わたしは、どうするだろうか…。


気を取り直して、話題を変える。

　　そう言えばTさんは、
　　露出には興味なさそうだね。

　　ああ。無い。
　　俺の感覚では、あれは、何と言うのか…
　　外に向かって開いているような印象がある。

　　…なんとなく解る。
　　特異な性癖を持ってることを、
　　第三者に知られるかも知れない
　　危険を冒す、というのか…。

　　俺の、普通でない性癖は、
　　普通の性癖を持つ人の前で
　　出すつもりは無い。

　　Tさんは、そうだろうと思う。
　　あと、わたしに、どこそこで自慰を
　　して来い、みたいな命令も出さないね。

　　最中の反応を、見られんだろ。
　　それじゃつまらん。

　　そうじゃないかと思った…。

何となく、彼の好みを自分が把握していきつつある気がして、嬉しくなった。
また、彼が興味を持てない事に、わたしも興味がない事も、感性が似ている様に感じて、嬉しかった。
何よりも、そういう感性が合う相手に、すぐにめぐり会えた事が、嬉しかった。

彼の、残酷な欲望を知れば知るほど。
彼の、狂気を垣間見れば見るほど。
わたしは、彼に、強く強く、惹かれていく。

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