M女（？）しのぶの独り言

Sが復活してから暫くして、仕事にもすっかり慣れてきた頃、元夫との間で、何か、揉め事があった。

今となっては、それが何だったか…と言うよりも、どの件だったのかが思い出せないのだけれど…ともかく、わたしは、再び非常に不安定な状態に陥っていた。

　　ね、会って欲しい。
　　話を聞いて欲しいの。

わたしは、Sに、懇願する。

　　今は、会えない。

Sの返答は、素っ気無い。

　　どうして？
　　助けてよ。お願い。

　　今会ったら、俺は、お前を抱いちまう。

　　それでもいい！
　　Sさんがそうしたいなら、
　　それでもいいよ！

　　俺は、お前を、そんな形で
　　抱きたくないんだ。

PCの前で、落涙する日々が続いた。
メッセンジャーで会う度に、こんな会話になってしまう。

　　話して、楽になって、
　　思考を整理したいんなら、
　　メッセで充分だろ？

そうは言うけれど、Sの返答の変化で、別の誰かとまるっきり違う話題で盛り上がっているのは、すぐに解ってしまう。
わたしがしたいのは、そんな片手間で聞かれても構わない様な話ではない…！

そう訴え続けても、Sの返事は、変わらなかった。

この時の自分の心理状態を、どう表現すれば良いのだろう…？
長い間、考えていたのだが、最近どこかのサイトで、とても的確な表現を、見付けた。


──自殺者に必要なのは、
　　　言葉を捻ったカッコイイ言い回しの説得ではなく、
　　　目の前にあってすぐにすがりつける
　　　即席の希望だってばっちゃが言ってた。──


最後の「ばっちゃが言ってた」の「ばっちゃ」が誰かは判らないけれども、あの時のわたしの精神状態は、まさにこれだったのだ…と、納得する事は出来た。

Sの知り合いの一件からこちら、常に直視していた、わたしの自殺願望。
これから目を逸らす為に、わたしは、Sに抱かれる事を、切実に欲していた。
それが、わたしの目の前にあって、すぐに縋り付けそうな、即席の希望に見えていた。
Sの言葉から、わたしを抱けば、Sもきっとわたしを必要とする様になる…という可能性を感じてもいたから、尚更だった。

ある時、完全に取り乱したわたしが、自殺願望を口にしてしまった時、Sが豹変した。

　　お前、その話題は、
　　俺のトラウマを抉るって事、
　　解ってて言ってるんだろうな？

　　それは…解るけど…
　　それなら、教えてよ。
　　Sさんは、死にたいと思った事無いの？
　　あるなら、どうやってそれを克服したの？

　　俺には、養うべき妻と子どもが居る。
　　お前には、何も無い。
　　この事実だけでも、俺のケースに当て嵌めて
　　考える事などナンセンスだと解らんか？

　　そんな…！
　　それじゃ、俺の様に生きる事を覚えろっていう、
　　あの言葉は、何だったの？

　　とにかく、生きるの死ぬのいう話に付き合うのは、
　　もうウンザリなんだよ。
　　俺をこれ以上傷付けて、面白いか？
　　勘弁してくれ。

　　そうじゃない…
　　そんな訳ないじゃない…
　　話して楽になるなら、聞いてやるって…
　　Sさん、言ってたじゃない…

　　でも、生きる死ぬの話になるなら、
　　俺は聞かない。聞きたくない。

　　どうして！
　　ここまでわたしをボロボロにしておいて、
　　どうしてそんな事を言えるの！？

　　はあ？
　　何の話だ？
　　俺が一体、お前に何をした？

　　わたしの本当の姿を引き摺り出して！
　　いつか抱きたいとか言って気を持たせて！
　　お前は俺の奴隷だとか言って楽しんでたじゃない！

本当はこの時、「乳まで揉んでおいて」と付け加えたかったけれど、それはさすがに、あまりにも自分が惨めな様で、口に出来なかった。

　　はああ？ｗｗｗ
　　そんなの、俺がそうしろと頼んだ事か？
　　お前が勝手に曝け出したんだろ。
　　抱きたいとか奴隷だとかも、
　　あんなのは只の遊びだ。

わたしは、完全に、言葉を失った。

　　大人同士だから出来る、
　　ちょっとしたエロトークだろ。
　　もしかして、それを真に受けてたとか言うのか？
　　まさかだよなｗｗｗｗｗ

最早反論の言葉は、出て来なかった。

　　お前が勝手に勘違いしてるだけだ。
　　そんなのお前の自己責任だろｗ
　　俺の所為にされても困るｗｗｗ

沈黙してしまったわたしに、Sは更に言う。

　　ま、お前なんか最近ちょっとおかしいぜ。
　　昔のしのぶに戻るまで、
　　話すのはやめとこ。
　　んじゃな。

Sは、わたしとの会話ウインドウを、閉じてしまった。

わたしは、PC前で硬直したまま、今Sに言われた言葉を反芻し、どう消化するべきか、必死で思案していた。

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