M女（？）しのぶの独り言

メッセンジャーで、久しぶりに会話する。

　　お久しぶり。

　　お久。お前、元気なのかよ？
　　たまには出て来ねーと心配するだろうが！

　　あ…ごめん。

　　どうしてるんだよ？

　　ん～…あの件ね、結局こうなったの。

　　えーー！
　　そんな事になってたのか！

…この人は、何故、今初めて聞いた様な反応をしているのだろう？
今まで、その件は、何度も相談していた事なのに。

　　仕事してんのかよ？

　　続けてるよ。
　　まだ契約期間中じゃん。

　　あー、そかそか、そーだったっけ。

…この人、わたしの仕事の事も、忘れているんだ…。

メールで、電話で、メッセンジャーで。
ひたすらわたしの事を、心配している心配している、と、連呼する割に、わたしの話した内容は、殆ど憶えていない…。

こんな事が重なり続けると、この人は、本気でわたしの事を心配しているのではなく、わたしの事を心配している善良な自分を再確認したくて、心配だ心配だと言っているだけなのだな…と、感じてしまう。

　　そんな状態で、お前、
　　彼とどこでセックスしてんだよ？

…そのくせ、人の立ち入った事情を聞き出す事には余念が無い。
打ち明け話をされる自分、他人に信頼されている自分を、感じたいのだろう。

　　そっかそっか。
　　彼とは続いてるんだな。
　　これで彼が、お前を貸し出すなんて事言わなきゃ
　　俺もすっかり安心出来るんだがなぁ。

…そんな事だけは、しっかりと憶えているらしい。
言った本人の彼も、言われた本人のわたしも、もうすっかり忘れていたのに。

会話は、続く。
苛立ちが、募る。

この人がわたしを気にかけるのは、己の善良さや人情の篤さを再確認し、己を好きになる為。
その為に、わたしを利用している…と、感じてしまうからだ。


この人が居なかったら、わたしは、自分の中の被虐嗜好を自覚する事は無かった。
被虐嗜好の自覚が無かったら、わたしは、彼とめぐり逢っていなかった。

だから、この人を嫌悪し、軽蔑してはいけない…。
そう自分に言い聞かせてきたけれど、それももう、限界に達しつつある。

そしてわたしは、そんな、恩知らずな自分を、嫌悪する…。

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